Отчет

Тест на беременность

Ваша стихия:

Какой вы дракон?

Ваше истинное лицо в компьютерных ролевых играх

Сьест ли вас дракон? (уговори дракона)

таких не берут в космонавты!

Ответы.

таких не берут в космонавты!

Резюме: определённо, Вы капитан этого корабля.!

На меньшее Вы не согласитесь, а достойны всегда большего!



Тест на беременность

Поздравляем!!! Вы - не беременный!!

Вы чисты и невинны. Похоже, что вы вообще мужик!



Сьест ли вас дракон? (уговори дракона)

Дракон Вы...!

заканчиваете свои дебаты - Дракон пожимает вам руку - Всегда приятно пообщатся с умным человеком.. Приходите еще.. Он приветливо улыбается во все зубы..



Ваше истинное лицо в компьютерных ролевых играх

Принимайте результат, герой! Ваш наиболее выраженный талант в РПГ Удача!

Вы редкий везунчик. Вы суеверны, что Вас и спасает. Вы на самом деле верите в черную магию, высшие силы, добрых фей и злых эльфов. Чтобы решить проблему, Вам необходимо обстоятельно подготовиться: амулеты, талисманы, гороскопы, иконки-ладанки, крестики-нолики, элексиры и заклинания на удачу... потому что ничего другого делать не умете. И Вам чертовски везет! Видать, ТАМ кто-то Вас любит



Какой вы дракон?

Ну что ж… вы зеленый дракон!!

Вы ловки, хитры и такой неугомонный! Жизнь не жизнь, если вы не устроите какую-нибудь гадость или просто розыгрыш знакомому – или незнакомому – человеку. Несмотря на ваши иногда невинные, иногда жестокие шуточки, вы – желанный в любой компании, и это благодаря вашему красноречию и юмору.

Мой соперник перед дуэлью дома сломал ногу... обе... случайно... а еще крыло...... типа упс.





Ваша стихия:

Итак, исследования показали, что вы - Огонь!

Она, конечно, горяча, Не спорь со мной напрасно, Но видишь ли, рубить с плеча Не так уж безопасно (с) Л. Кэррол. Вы Огонь. Вы, как известно имеете способность быть как верным и полезным другом, так и опасным врагом. Когда вы в плохом настроении, вас лучше не трогать. В любом случае, помните: вода тушит огонь.

---

WinWars

Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину.

Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая.

Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

Next>

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."

-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.

-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.

-А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр".

Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выберите тип инсталляции:

Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы

Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты

Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.

"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".

Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, -

невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем.

Расчетное время инсталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01".

Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система.

Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.

"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".

"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.

"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.

"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора: "Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК". С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?"

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно.

Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.

Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. -

Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи."

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!

Фолкон вдавил кнопку.

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться.

Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.

"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.

"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."

Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:

"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"

"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.

"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...

-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.

Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.

-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!

-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.

-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

---

Демон

Я с недоумением осмотрелся. Окружающая обстановка настолько не

соответствовала ожидаемой, что я почувствовал необходимость проверить

тело... и прибавил в конец рапорта о прибытии несколько пожеланий

ближайшим родственникам оператора пересылки. Тело было женским.

Более того - это было тело молодой особи - с недоразвитой мышечной

структурой и медленными реакциями. Впрочем, последнее было поправимо.

Закончив с рапортом, я создал в теле-носителе перманентный

концентратор энергии и задействовал свободную часть мозга для

реорганизации нервной системы. Тело надо было подготовить к

трансформациям, а это тоже требовало времени.

Чтобы не терять последнего, я поднялся в воздух, перевернулся и

вылетел в окно, хлопнув за собой ставнями.

Свежий утренний воздух раскололся от женского крика. С трудом

повернув еще плохо повинующуюся голову, я разглядел в сером утреннем свете

пожилую женщину, прижимающую руки к груди и пялящуюся на меня во все

глаза.

- Демон! - пробормотала она, крестясь.

- Демон, - согласно кивнул я и собрался было валить отсюда, но в

тело-носитель впился заряд дроби. Падая, я успел заметить старика,

побелевшими пальцами сжимающего двустволку.

Далее...

Я лежал в той же комнате, где и проснулся. Отличие заключалось в том,

что я был крепко связан и во рту у меня был вонючий кляп. Глупо - эти

носители настолько подвержены влияниям их натуральной среды... Полетать не

дадут. Судя по всему, меня ждал утомительный обряд экзорцизма.

Дверь распахнулась. Вошедший священник имел весьма мрачный и

решительный вид.

- Изыди, злой дух, полный кривды и беззакония; изыди, исчадие лжи,

изгнанник из среды ангелов; изыди, змея, супостат хитрости и бунта; изыди,

изгнанник рая, недостойный милости божией; изыди, сын тьмы... - завелся он

с порога, то ли со страху, то ли действительно верил во всю эту ерунду...

Чтобы сбить с него спесь, я с задумчивым видом прожевал кляп и

скороговоркой выдал добрую половину "Отче наш". Глаза священника вылезли

из орбит, челюсть честно постаралась дотянуться до пояса; все

присутствующие синхронно перекрестились. Такое в официальной экзорцистской

хронике явно не упоминалось.

Я полежал немного, наслаждаясь произведенным эффектом, после чего

сфокусировал глаза на стягивающих тело-носитель жгутах. Тряпки быстро

задымились. Небольшое усилие - и я, подражая легкому ветерку, выплыл в

оконный проем, прихватив с собой ставни с засовом. Если к этому моменту у

святоши еще не было инфаркта, то мой хохот его точно доконал.





Пролетая над городом, я распевал псалмы.





Перестройка тела-носителя была закончена, и я снова получил в свое

распоряжение полный объем мозга. Опускаться я пока не стал ввиду явного

превосходства полета над ходьбой. Вместо этого я слегка поразмыслил над

целесообразностью придания телу-носителю более зрелых форм, и решил что

быть маленькой девочкой все же спокойнее. Проблем у меня и так хватало.





Дату и время я узнал, пролетая над витриной телемагазина. Оказалось,

что у меня есть еще несколько часов, и я залетел по дороге в небольшую

одежную лавочку, чтобы впоследствии не вызывать нездорового любопытства

своим внешним видом.

Ввиду экстравагантности способа моего появления мне пришлось

обслужить себя самому, зато бесплатно.

Дальше пришлось идти пешком, но тут уже не далеко. Я свернул в

переулок, срезал угол, пройдя через пару стен, и вышел на перекресток

Пятой и Восьмой. Повертев головой, я приметил неоновый блеск реклам

кинотеатра и слился с толпой.

- Один билет, пожалуйста, - пропищал я тонким девчоночьим голосом и

еще раз помянул оператора переноса. Надо будет таки надрать ему уши.

Получив сдачу со своей только что созданной пятерки, я заставил

последнюю раствориться в воздухе и зашел в зал. Да, лучшее место для

Прорыва Сути трудно было бы найти - свободных кресел уже почти не было.

Оставалось только ждать.





С хрустом поедая телепортированный из автомата попкорн, я размышлял о

вкусах и интересах людей, собравшихся в этом зале. Неужели было что-то

новое для них в очередной толпе зомби, со смаком поедающей на экране

очередную смазливую девчонку? Или смотреть на это им доставляло такое

удовольствие? Когда мне приходилось вытворять нечто подобное в качестве

"адекватного возмездия" (читай - Гнев Божий), я просто умирал со скуки.

Четыре раза. Даже пять, если считать тот раз, когда я сам залез в чан с

кислотой, лишь бы избавиться от полуразложившегося тела-носителя. Все эти

театральные эффекты, которые мы применяем, настолько плоские...

И как раз когда я перестал обращать внимание на окружающую среду,

началось. Я не успел четко зафиксировать момент Прорыва, но это будет в

мыслезаписи - потом разберемся. Но суматоха в первом ряду привлекла мое

внимание, и я рванул туда.

Появившись в проходе, я поскользнулся на луже крови. Пять-шесть

носителей с пришлыми Сутями, ауры которых я видел так же четко, как и они

- мою, тут же двинулись ко мне явно не с самыми лучшими намерениями.

Превратив носитель одного в соляной столб, я обеспечил источник информации

для выяснения подробностей, а остальных вышиб из этого Мира туда, где их

ждала комиссия по приему. Носители штабелем повалились на пол.

"Это было легче, чем я думал..." - подумал было я, но именно в этот

момент какой-то шутник решил положить мне на голову. Шаровую молнию. На

пару секунд наступила темнота.

Вместе со зрением ко мне вернулась злость. Я высвободил почти

четверть запаса энергии, взрывая всех подошедших ко мне Прорвавшихся

вместе с носителями. Потом я воспользовался любезно предоставленным мне

мозгом какого-то бедолаги с переломанными ногами, чтобы поставить Сферу

вокруг кинотеатра. Двух успевших вырваться пришлось разнести в клочки

прямо на улице, но что поделаешь? Их Сути присоединились к их уже

отправленным на Базу товарищам, а бывшие жители носителей покинули этот

мир несколько преждевременно. Извините, ребята, так получилось.

Оставшиеся в зале два десятка Прорвавшихся развернулись цепью в

поисках источника столь активного противодействия, и оставили в покое

кучку перепуганных местных в углу зала. Я сразу изолировал их, чтобы не

создавать возможности Переселения.

Чтобы не тратить время Прорвавшихся, я воспользовался валяющейся

вокруг протоплазмой, благо ее было много, и еще парой мозгов в отключке.

Вышло как нельзя лучше.

Я выпустил когти из подушечек лап, обнажил клыки и зарычал. Грива

хлестнула по спине, хвост опутал задние ноги. Цепь противников сбилась в

дрожащую кучу.

Пока эти умники поставили свою Сферу, я успел Изгнать четверых. Еще

двое стали соляными столбами, а потом магия стала бесполезна.

Поток энергии прожег для меня дорогу в этой толпе, еще три Сути

оказались в моих руках. Я закрепил контролирующие вихри и прыгнул вперед.





Драка вышла чудная. Я давил их телом, крошил лапами, разрезал на

части клыками, опутывал гривой, полимерные нити которой были несколько

прочнее обычного волоса. Я был не каким-то там пожирателем пустынной

падали - я был Львом Сущего, а это звание давало и соответствующую Форму.

Тяжеловато было с вооруженной парочкой - где они только все это

набрали? - но они не знали о скорости моей регенерации, за что и

поплатились своим нынешним Существованием.





Разделавшись с носителями, я занялся освободившимися Сутями, тщетно

бившимися о барьер моей Сферы. Мне прилично подпалили тело-носитель, но

вселиться заново они не могли - просто уже было не в кого, все свободные

мозги занимал я. Устроив маленькую репетицию "Звездных войн" и чуть не

спалив кинотеатр, я наконец связал вихрями всех клиентов и отправил их

разом в более подходящее место с оригинальным климатом.

Сняв силовую Сферу, я быстро уничтожил тело-носитель и уже просто

ради собственного удовольствия материализовал свой естественный вид, хоть

на это и понадобилась уйма энергии. Поправив на голове нимб, я

приветственно махнул крылом вбежавшим фараонам и исчез во веки веков - то

есть до следующего раза.

Докладывать начальству.

Аминь.



Андрей Андронов

---

Выступление

Все сидели и тихо смотрели на трибуну. Там уже который час выступала коллосальных размеров женщина в белом фартухе. Она энергично размахивая своими огромными руками, пытаясь вырисовать в воздухе полную картину происходящего. Графин с водой, как потенциальный снаряд, предусмотрительно убрали с трибуны. Главная доярка колхоза докладывала обстановку в коровнике, где уже который день орудовал теленок-маньяк, высасывающий все молоко из телок. Но вчера ночью он по ошибке присосался к бидону с техническим спиртом. Заспиртованую тушку хотели просто отдать в сельский музей.

Возле трибуны сидел дворник с докладом о том, что на складе завелись мыши размером с кота, которые едят зерно, грызут мебель, играют в карты, плюют на пол и вообще ведут себя некультурно.

Но неожиданно, не вписываясь в общую картину телогреек и валенок, в уже изрядно потрепаный зал входит парень в джинсах и красной рубашке. Он не останавливаясь подходит к трибуне, где уже закончила свою сурдо-версию происходящего доярка, и говорит:

- Так, мне завтра рано вставать. Заседание окончено. Всем расходится по домам. Нечего у меня в голове балаган устраивать. Всем спать.

Нехотя народ стал расходиться и мои веки стали тяжелее.

- Ходят, блин, тут всякие... Спать мешают... ::зевает::

---

Проблемы с чтением.

Почему книги такие короткие!!!!!? У меня так денег не хватит их покупать. 400 страниц уходят за два дня (хотя на 1000 уходит три недели). Только все завязалось, только началось самое интересное итут на тебе - конец и мораль басни. Читаю книгу про вампиров (цирк проклятых). За час - треть книги. Заметить не успел, как прочитал. Нужно что-то делать... с книгами, конечно.

---

Шутка юмора

Обyчаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кyрсов выдается сертификат



TAMPAX. Доставка. Установка.



Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.



Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.



Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок.

Остальные обьявления

Меняю проигрыватель на выигрыватель.



Продается иллюстрированное пособие по безработице.



Меняю бензопилy на протез.



Продам импортный бинокль. Цветной.



Быстро, без операции, за разyмнyю ценy изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.



Утерянное свидетельство о браке c1234567 считать недействительным! Поняла, Дyра?!



Мечтаете попасть в Америкy? Постyпайте в ракетные войска!



Кyпив в нашем магазине правый ботинок, левый Вы полyчаете бесплатно!



Подключение стиральных машин к Интернетy. Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDESIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашy домашнюю стиркy - бесплатно!!! Тел. [phone]



Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий. Тел. 99-01-23.



Организация примет на работy трех землекопов. Один землекоп yволится. Сколько останется работать землекопов? Тел. 890х-372+290



Требyются стояльщики на yлице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться yл. Ленина, мyжик.



Карандашной фабрике "Кохинорец" требyются слесари-заточники. Тел. 678-123



Бyратино лежит в реанимации. Емy срочно требyется переливание. Березовый сок. Третьей грyппы. Резyс положительный.



Продаются котята. Недорого. 50 рyблей ведро.



Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...



Дробим камни в почках. ОМОН.



Кyлинарный техникyм приглашает людей для обyчения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер сyпов, специалист по маркетингy компота, дизайнер бyтербродов.



Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 966-968



Подземный гараж в лесy. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. [phone]



Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.



Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. [phone]



Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города!



Продаю мед в натyральной yпаковке (yлей, пчела) Факс [phone]

Требyются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.



Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресy yл. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продyктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям.



Кооперативy на постояннyю работy требyется опытный бyхгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бyхгалтер).



Нашедшего бyмажник с тремя тысячами долларов прошy вернyть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь yдачной сделке.



В магазин "Школьник" постyпили крапленые контyрные карты, ремненепробиваемые трyсы и множество дрyгих, не менее необходимых yчащемyся товаров.



Покyпайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лyчших кролиководов.



Вниманию милой девyшки с голyбыми глазами, изнасилованной в прошлyю сyбботy в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы yкрали y меня бyмажник с деньгами и докyментами. Очень прошy за приличное вознаграждение вернyть хотя бы докyменты. Адрес - в паспорте.



Молодая женщина познакомится с мyжчиной для серьезных, но нечастых отношений.



Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков.



Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.



Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака бyквально светится здоровьем!!!



Ресторанy требyются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, yборщицы со знанием физкyльтyры грyзчики со знанием рyсского языка.



Лечим клептоманию клаyстрофобией. Тел. 02.



Меняю женy 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.



Новый "Тайд" сделает ваше белье безyпречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.



Бюро переводов специально для новых рyсских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.



Семья из пяти стyдентов снимет комнатy. Или койкy. Или yгол в койке.



Зоопаркy требyются слyжители для кормления хищников.



Мясной магазин оптом и в розницy отпyскает сальные шyточки.



Областная филармония объявляет прием слyшателей на кyрсы по специальностям:

- слyшатель песни и пляски;

- слyшатель непопyлярной мyзыки;

- слyшатель радио.



Выражаем соболезнования семье Небезyродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных..

---

Сказки дедушки-вампира.

Сказки дедушки-вампира.

Генри Лайон Олди

Рассказ.

(must read)

Читать

Крошки-упырешки веселой гурьбой влетели в склеп, и тот мгновенно наполнился их звонкими, жизнерадостными голосами.

- Деда! Сказку!..

Дедушка-вампир, кряхтя, сдвинул утепленную крышку гроба, с грустью посмотрел на недочитанную газету и послал всех к бабушке.

- А бабушка говорит, что она тебя в гробу видала, и ты там целый день лежишь со своей газетой и ничего ей по дому не помогаешь!..

- Ох, детки, - проворчал дедушка-вампир, садясь в домовине и поглаживая костлявой рукой кудрявые затылки внучат. - Сколько из меня крови ваша бабушка попила... Ну да ладно, это все присказка, а сказка будет впереди...

...В некотором царстве, некотором государстве, в тридевятой галактике на спиральном витке, у далекого созвездия Гончих Близнецов жили-были пришельцы. То есть сами себя они, конечно, пришельцами не считали и даже обижались, но раз уж к нам на Землю пришли - значит, пришельцы, и все тут. Теперь не отвертятся.

Жили-были там неподалеку еще одни, полупришельцы, из Сигмы Козлолебедя, только те шли к нам, шли, да так и не дошли, потому и зовут их - полупришельцы, или даже недошельцы, и больше мы о них вспоминать не будем.

Так вот, эти самые, которые из Гончих Близнецов, а в просторечьи - гоблинцы, были сплошь членистоногие, членистоносые, членистоухие, и весь этот многочлен равномерно-зеленого цвета. И хотели они, стервецы, матушку нашу Землю вставить себе в Галапендрию (Галактическую Империю по-гоблинцовому) в виде членика, да такого маленького, что ни в сказке сказать, ни пером описать, а все равно обидно.

Наши, земляне, их сперва послали куда следует - да только те слетали быстренько на подпространственных по указанному адресу и вернулись нервные, обозленные и в сопровождении трех крейсеров, двух линейных и группы мелкой поддержки. Вот тогда-то и пришлось по поводу членства принудительного собирать два секретных совещания.

Первое, ясное дело, в ООН. Русские с американцами кричат, что надо бы по агрессору ядерной дубиной шандарахнуть, а то сокращать дорого и жалко; а остальные ответных мер опасаются - и добро б еще по русским или дяде Сэму, а так ведь сгоряча и Люксембург какой-никакой зацепить могут!..

А второе совещание в Ватикане состоялось. И собрались на него иерархи христианские, а также всякие прочие с правом голоса совещательного, и порешили святые отцы паству свою, без различия вероисповедания, немедля призвать к священной войне супротив антихриста членистого до победного конца, прости господи...

Вот только гоблинцы, плесень зеленая, совещания эти оба просканировали и поразились немало, поскольку были поголовно отъявленные монархисты, атеисты, материалисты и полиморфисты.

Запросили они центральный бортовой компьютер, что по части примитивных культур считался большим докой, и с его подсказки объявили себя ангелами Господними - да иерархи тоже не лыком шиты! Мигом обман разоблачили, анафеме предали и по телевидению заявили, что наш Бог с нашим Дьяволом как-нибудь уж сами договорятся, без посредников самозваных!..

И созрел тогда у гоблинцов коварный план...



...В Риме, в соборе Св.Петра шла проповедь. Его Святейшество, папа Пий ХХIV стоял на кафедре, и пятеро кардиналов шелестели вокруг понтифика малиновым шелком сутан.

- Близится Судный день, дети мои, и грядет...

Точную дату Судного дня папа Пий назвать не успел. Входная дверь с грохотом распахнулась, лучи фонарей ударили в глаза главе христианского мира и в проеме выросли гоблинцы с излучателями в верхних членах рук.

"Психообработка... - отрешено подумал папа Пий. - Галлюциногены, облучение, и через неделю я призову наивных верующих к отречению и смирению... Изыди, Сатана!.."

Его размышления прервал властный бас кардинала Лоренцо:

- На колени, дети мои!..

И когда агнцы божьи послушно рухнули на колени, его преосвященство неприлично задрал сутану и выхватил из-под нее старый добрый "Узи", калибра 9 мм, оставшийся у кардинала со времен его службы в морской пехоте США.

- Аминь, сволочи!

Рука не подвела отставного сержанта Лоренцо. И святые с фресок Микеланджело с завистью покосились на новый аргумент в деле веры.

- Отпускаю тебе грехи твои, - папа Пий торопливо осенил сообразительного прелата крестным знамением и нырнул в дверцу за кафедрой.

...А потом мелькали повороты, тайные переходы, липла на потное лицо паутина тоннелей, и в конце концов понтифик осознал, что он один. Группа прикрытия - три кардинала помоложе и епископ Генуи - осталась далеко позади, и папа Пий, задыхаясь, бежал по ночному Риму, спотыкался о вывороченный булыжник окраин, пока не остановился у чугунной ограды кладбища Сан-Феличе.

- Забавное совпадение... - хрипло прошептало загнанное святейшество и потянуло на себя створку ворот.

Зловещий скрип распилил ночь надвое...



...Вампир Джованни, старожил кладбища Сан-Феличе, был крайне удивлен, обнаружив у своего родного склепа странного незнакомца.

"Зомби..." - подумал Джованни. Он слыхал, что где-то в Африке у него есть родня, но внешний вид зомби представлял себе слабо, поскольку не выезжал никуда дальше Флоренции.

- Ты кто? - осторожно поинтересовался Джованни, прячась в тень и натягивая верхнюю губу на предательски блестевшие клыки.

- Папа я... - донесся ответный вздох.

- Чей папа?

Джованни очень боялся шизофреников и маньяков, в последнее время зачастивших в места упокоения.

- Римский... Пий ХХIV. В общем, мое святейшество...

Джованни расслабился и вылез из укрытия. К обычным психам он всегда относился с симпатией.

- Очень приятно. А я - Джованни. Вампир. Какие проблемы, папа?

И затравленный понтифик, повинуясь неведомому порыву, рассказал ему все...

- Ну и что? - недоуменно пожал плечами Джованни в конце сбивчивого повествования. - Мне-то какая разница? Попил красной кровушки - теперь зеленую пить стану... Все разнообразие, а то желудок что-то пошаливать стал. Ведь знал же, что нельзя наркоманов трогать...

- Креста на тебе нет! - озлился папа Пий, хлопая тиарой оземь. - Как у тебя только язык повернулся!..

- Ты за язык мой не беспокойся! Он у меня поворотливый!.. А креста, понятное дело, нет... откуда ж ему взяться, кресту, ежели я - вампир?

- Ну вот! А я тебе о чем толкую?! Ты же наш, здешний, земных кровей... В смысле - нелюдь. Я, значит, людь, а ты - нелюдь. Единство и борьба противоположностей. А эти - пришельцы! Чужие то есть... инородцы.

- Инородцы?!

Хриплый запойный бас колыхнул воздух склепа, и в дверях возникла нечесаная голова с красным носом-картошкой.

- Где инородцы?! Сарынь их на кичку!..

Надо заметить, что третьего дня к Джованни приехал погостить закадычный приятель - упырь Никодим из далекой Сибири. Как он там сохранялся в вечной мерзлоте и чем питался в своей тундре - этого никто доподлинно не знал, но отношение Никодима к инородцам было в упыристической среде притчей во языцех.

Джованни едва успел ввести друга в курс дела, как темень кладбища Сан-Феличе прорезали ослепительные лучи прожекторов.

- Это за мной, - сказал папа Пий, грустно глядя на патруль гоблинцов.

- Прощайте, ребята. Рад был познакомиться...

- Что?!

Грозный рев Никодима сотряс решетки ограды, и из-под его распахнувшегося савана выглянул краешек тельняшки.

- Да чтобы мы своего, кровного, этим двоякодышащим отдали?! Век мне гроба не видать! Ваня, чего рот разинул - подымай ребят! Неча по склепам отсиживаться, когда Родина-мать зовет!..

- Си, синьор колонело! - вытянулся во фрунт просиявший Джованни и сломя голову кинулся к ближайшей усыпальнице, откуда высовывалась чья-то любопытная физиономия.

А Никодим уже выцарапывал на известке стены крупными буквами: "МЕРТВЫЕ СРАМУ НЕ ИМУТ!"



На следующее утро большинство газет вышло под заголовком: "Римское кладбище Сан-Феличе - последний оплот человечества!.."

И во многих газетных киосках мира по ночам слышались осторожные шаги, и отливающие алым глаза бегали по мелкому шрифту строчек...

Вскоре в Рим прибыла интернациональная бригада: Упырявичюс, Упыренко, д'Упырьяк, Упыридзе, Упыйр и интендант Вурдман. Последний немедленно переругался с Никодимом, не сойдясь во взглядах на распятие Христа, и папе Пию пришлось мирить скандалистов, ссылаясь на прецеденты из Ветхого и Нового Заветов.

Внутренние разногласия прервало появление полуроты гоблинцов, встревоженных пропажей патруля. Они рассыпались цепью и принялись прочесывать кладбище в тщетной надежде найти и поставить на место строптивого наместника Св.Петра.

Понтифик был надежно укрыт в одной из усыпальниц, а патриоты переглянулись и принялись за работу.

Мраморные ангелы надгробий с любопытством наблюдали за происходящим в ночи, напоминавшим сцену из эротического фильма, которые ангелам смотреть не рекомендовалось. Всюду мелькали тени, они сплетались, падали в кусты сирени, из мрака доносились сосущие звуки, причмокивание, стоны и слабеющие возгласы на трех галактических наречиях...

Это повторялось несколько ночей подряд - дневные поиски неизменно терпели фиаско, а эксгумация не давала никакого результата - и вскоре командование пришельцев забеспокоилось всерьез.

И было от чего...

Укушенные гоблинцы на следующий день становились убежденными пацифистами, отказывались строиться по росту, вели пораженческую агитацию, топили в сортирах казенное оружие и ко всем приставали со своими братскими поцелуями - что грозило эпидемией.

Тем временем Никодим и компания успели убедиться в том, что зеленая жидкость, текущая в венах оккупантов, похожа на ликер "бенедиктин" не только цветом. Это, видимо, было связано с системой кровообращения пришельцев, напоминавшей в разрезе змеевик.

Так или иначе, вылазки участились, а в перерывах можно было видеть покачивающихся борцов за независимость и лично Никодима, пляшущего под колоратурное сопрано Джованни:



- Эх-ма, поживем,

Поживем, потом помрем!

После станем упырем -

В порошок врага сотрем!..



Потом Джованни сбивался на "Санта-Лючию" и лез к папе Пию с заверениями в дружбе до гроба.

На распоясавшихся упырей явно не было никакой управы, но понтифик понимал - долго так продолжаться не может. Слишком хорошо был ему известен алчный и вероломный характер рода человеческого...



Папа как в воду смотрел. Через неделю явилась к пришельцам некая склизкая личность. Разговор проходил при закрытых дверях, но кто-то из гоблинцов по незнанию забыл запереть окно, и большая летучая мышь с подозрительно невинными глазками впорхнула в комнату и притаилась в углу за портретом Леонардо да Винчи.

- ...да ваши бластеры, господа, им ведь что мертвому припарки! Пульку из серебра вам надобно, колышек осиновый да чесночка связку! Так что меняемся, ваше многочленство - я вам технологию нужную, а вы мне - награду обещанную. Золотишко, брильянтики, а перво-наперво - цистерну коньяку самолучшего, да чтоб звездочек на полгалактики хватило!..

Мерзкий человечишка хихикал, плевался слюной, и каждым своим члеником внимали гоблинцы словам предателя...



- Кто там? - в страхе воскликнул человек, садясь на смятой постели.

- Кто там, кто там... - пробурчали из темноты. - Мы там... Только уже не там, а тут...

Предатель мгновенно протрезвел, да все напрасно, потому что через секунду он сам уже был - "там".

Никодим отошел от кровати и долго отплевывался, полоща рот дареным коньяком.



...Гоблинцы старались вовсю. Спешно отливались драгоценные боеголовки, лазерные пилы валили осины одну за другой, на глайдерах устанавливались реактивные колометы - приближалось время решающей битвы.



- Плохи дела, папаша, - мрачно возвестил Никодим, вваливаясь в склеп, служивший резиденцией опальному понтифику. - Продали нас. Вредитель один, земля ему пухом... Теперь жди неприятностей.

- Передатчик бы нам, - вздохнул папа Пий. - Подмогу бы вызвали. Только где ее найдешь, подмогу эту?..

- Подмогу? - задумчиво оскалился Никодим. - Дело говоришь, батя... Вот только поспеют ли? Ну да ладно, полезли наружу.

- А у вас что, и передатчик имеется?

- Имеется, имеется, - заверил папу вошедший Джованни. - Давайте, ваше святейшество, поторапливайтесь...

Через пять минут они уже стояли в западной части кладбища.

- Эй, Антонио! - постучал Джованни когтистым пальцем по одному из надгробий. - А ну вставай, проклятьем заклейменный!..

- Чего тебе? - донесся из-под земли недовольный голос.

- Говорю, вылезай! Голова твоя нужна!

- Как баб водить - так Антонио на стреме, а как голова... - забубнил под плитой сердитый Антонио, но Никодим перебил его:

- Слышь, Тоша, если ты немедленно не угомонишься и не вылезешь, я тебя лично за ноги вытащу и тебе тогда тот свет этим покажется...

Папа машинально перекрестился, и Джованни шарахнулся в сторону.

- Вот ведь приспичило, и отлежаться не дадут...

Плита приподнялась, и в чернильном проеме образовался сутулый скелет с кислым выражением черепа.

- Пойми, Тоша, - проникновенно заявил Никодим, - нам сейчас башковитый мужик во как нужен!..

- Да ладно, - застеснялся скелет. - Берите, раз надо...

И снял череп, протягивая его Никодиму.

- Где Вурдман?! - заорал довольный упырь, поглаживая Антонио по гладкой макушке. - Где эта морда...

- Сам дурак, - перебил его обидчивый Вурдман, появляясь невесть откуда, - уже и родственников проведать нельзя... Держи, матерщинник!..

Никодим взял у него пару посеревших от времени берцовых костей и сложил весь комплект на плите.

- Связист! Давай сюда!

Прибежавший на крик тощий очкарик Упырявичюс ухмыльнулся, взял кости и принялся бодро отстукивать на широколобом черепе Антонио нечто среднее между морзянкой и тарантеллой.

- Да не колоти так - больно же! - поморщился череп, но на него не обратили никакого внимания, и он обиженно смолк.

Сигналы непокорного кладбища Сан-Феличе стремительно понеслись к Луне, отражаясь от ее диска и достигая в падении многих областей Земли; и в тех местах зашевелился рыхлый грунт, дрогнули древние курганы, заскрипели прогнившие кресты и со скрежетом стали подниматься тяжелые могильные плиты...



- Полундра! - внезапно прервал Никодим сеанс связи. - На подходе оккупанты! Папу - в укрытие, остальным занять позиции! Не боись, братва, - хлебнем зеленки напоследок!..

Спустя мгновение глайдеры противника уже утюжили серебряными пулями последний бастион свободомыслия. Рявкали кассетные колометы, осина косила защитников одного за другим, и удушливое облако чесночного запаха поползло над трясущейся землей. Героические нетопыри бились грудью в защитные колпаки машин, и в сполохах стала отчетливо видна фигура Никодима, стоявшего под пулями в полный рост и выкрикивавшего сорванным голосом:

- Ни шагу назад! Велика Земля, а отступать некуда! Кто знает заклятия - сбивай паразитов!..

Высунувшийся Вурдман торопливо забормотал что-то на иврите, но это не возымело особого действия.

- Раскудрить твою через коромысло в бога душу мать триста тысяч раз едрену вошь тебе в крыло и кактус в глотку! - взревел разъяренный Никодим.

- Аминь, - робко добавил из склепа папа Пий.

Гремучая смесь иврита и латыни с чалдонским диалектом вынудила два глайдера взорваться прямо в воздухе.

- Парни! - неожиданно крикнул из окопа охрипший Упыренко. - Они пехом прут!..

- Вперед! - заорал Никодим, вспрыгивая на бруствер и разрывая на груди полуистлевшую тельняшку. - За мной, братва! Покажем членисторогим, как надо умирать во второй раз!..

И за широкой спиной Никодима встали во весь рост черноволосые вампиры Флоренции и Генуи, горбоносые упыри Балкан, усатые вурдалаки Малороссии и Карпат...

Они шли в свою последнюю атаку.

Многоголосый рев раскатился неподалеку за южными склепами, рев сотен глоток, и Никодим на мгновенье обернулся - и застыл, недоуменно глядя на стройные колонны, марширующие к кладбищу Сан-Феличе от дальних холмов.

Они услышали. Они успели вовремя.

Якши Фуцзяни и Хэбея, зомби Бенина и зумбези низовий Конго, алмасты Бишкека и тэнгу Ямато, ракшасы Дели, гэ Ханоя, гули Саудовский Аравии, уаиги Осетии, ниррити Анголы, полтеники Болгарии, бхуты Малайзии и Индонезии...

- Наши... - шептал Никодим, закусив губу прокуренными клыками, и по небритым щекам его бежали слезы. - Наши идут... Вот она, международная солидарность, вот он, последний и решительный...

Джованни молился.

Ряды гоблинцов смешались, и пришельцы стали беспорядочно отступать к своим кораблям.

- Ага, гады, не нравится! - Никодим мертвой хваткой вцепился в обалдевшего от ужаса захватчика. - Пей до дна, ребята!..

Серое небо почти одновременно прочертили несколько огненных столбов - гоблинцы в панике стартовали, спеша унести дрожащие члены ног.

И тогда навстречу им побежал маленький лысый еврей, путающийся в длинных полах старомодного одеяния; а за ним, словно на привязи, неумолимо надвигался Огненный Столп Иеговы.

"Дядя..." - ошарашенно пискнул Вурдман, но великий каббалист раввин Арье-Лейб даже не обернулся, увлеченный преследованием.

Ослепительная вспышка озарила Землю, и с нашествием было покончено.



- А дальше?!.

- Дальше...

Дедушка встал, и на его саване тускло блеснули медаль "За оборону Земли" и почетный знак "Вампир-ветеран".

- Дальше, как обычно. И стали они жить-поживать...

- И гематоген жевать! - хором закончили сияющие внуки.

Дедушка счастливо улыбнулся и направился к наружной двери склепа, где в почтовом ящике его уже ждала корреспонденция: муниципальный еженедельник "Из жизни мертвых", научно-популярная брошюра "Светлая сторона склепа" и письмо.

Забрав почту, дедушка прошлепал к холодильнику и извлек из него пузатую бутылку с надписью на наклейке: "Кровь консервированная с адреналином. Пить охлажденной". Один из внуков потянулся было за другой бутылкой с темно-зеленой жидкостью, но старый вурдалак строго одернул неслуха и захлопнул дверцу.

- Мал еще! Нечего к хмельному приучаться! Это от тех... залетных... Вроде контрибуции. Этим самым и берем...

Он приложился к первоначально выбранной посудине и, сделав основательный глоток, довольно крякнул.

- Хорошая штука, однако... с адреналинчиком. Бодрит! И для здоровья полезно...

Обиженный внук включил телевизор и бодрый голос диктора сообщил:

- А сейчас в эфире передача "Для тех, кто не спит вечным сном..."

Дедушка расположился в кресле, убавил звук и распечатал письмо, написанное неустойчивым детским почерком и начинавшееся словами:

"Дорогой дедушка Никодим! Пишет тебе девочка Варя из твоего родного села Кукуйчиково. Я хочу быть такой, как ты, и когда вырасту большой...".

---

Пачка тестов

Тесты:

Какая вы нечесть?

Какой вы вампир?

Кто ты в ХЭЛЛСИНГЕ?

Насколько Вы сексуальны?

Тест на определение склонности

Все тут.

Какая вы нечесть?

Итак, Вы - Демон!

И не просто демон, а очень сексуальный демон. Соблазните кого угодно. Но не переусердствуйте. Помните, что «из всех лекарств лучшее – отдых и воздержание».



Какой вы вампир?

Вы - представитель клана Торреадор (Torreador)!

Для Тореадор вечная жизнь предназначена для получения наслаждений. Многие из них в своей человеческой жизни были актерами, музыкантами, художниками и поэтами и проводят века в иногда тщетных попытках создать великие произведения искусства. Тореадор считают, что их роль - пленять и очаровывать других своими остроумными речами, элегантной внешностью и просто сиянием их существования. Члены этого клана известны своим гедонизмом, но это всего лишь неправильное понимание их истинной сути. Они гордые и высокомерные каиниты, очень раздражительные и впечатлительные. Они позволяют себе очень дорогой вкус, - но их гедонизм заходит порой слишком далеко. Тореадор - самый образованный и культурный клан. Для них имеет значение только Красота, которую простой смертный понять не может. В идеале для Тореадор только Красота имеет смысл. Но часто поиск Красоты заменяется просто-напросто поиском удовольствий



Кто ты в ХЭЛЛСИНГЕ?Чичинг...Ты - Волтэр!

Ты верный помошник семьи Хэллсинг уже долгие годы. Ты спокоен... Ты быстро заставляешь чувствовать других удобно и комфортабельно...



Насколько Вы сексуальны?Ну вот и финиш!!! Вы - сексуальны!!

О-о-о-о! как говорят - классика! Любете немного эксперементировать. Но секс - это не самое главное в вашей жизни, хотя вы так этого хотите. Но несколько раз подумаете, прежде чем займетесь этим.



"Тест на определение склонности"

Итак, Вы - Нейтрал!

Вы - наблюдатель и хранитель гармонии между Светом и Тьмой. Понимая, как важно равновесие, Вы не принадлежите ни к одной из сторон, сохраняя нейтралитет и тем самым способствуя продолжению жизни и борьбы.

---

Какой вы ангел?

Итак, Вы - Ангел Греха!

Итак.. похоже в этом мире вас больше волнуют земные блага, чем духовные.

Да, Мы такие.



Это Я?!?!?

---

Какой из тебя злодей?

Вы уже закончили. Итак, Вы... Злодей - интеллектуал.!

Вы всегда будете мозгом коллектива. Все самые оригинальные и тонко продуманные сюжеты убийств, ограблений и просто мелких гадостей - это Ваша рука. Никто и не сомневается в том, что Вы самый умный, хотя Вы никогда этого и не показываете. При этом Вы всегда знаете, когда нужно уйти в тень и довольно осмотрительны. Вас фактически невозможно застать в плохой форме. Вы - сильный противник.



Буга-га-га! ::злобный смех::

---

Звезды нашептали мне, что Вы - Птица Рок(Рух)!

Вы – огромная легендарная птица, основным занятием которой, если верить легенде, был перенос людей и слонов через моря и горы. Вы нормально относитесь ко всем живым существам, включая людей, но бдительно охраняете свою территории и за любую причиненную Вам обиду жестоко мстите. Вы очень внимательны и заботливы к своим сородичам и придерживаетесь только их. К другим существам Вы относитесь с недоверием и близко к себе их не подпускаете, хотя если кому-то нужна помощь, Вы готовы ее оказать.



что-то рядом. почти. перьев только нету.

---

Приятно ли с тобой общаться?

Так-так... Ты-само очарование. Сама вежливость и предупредительность. Тебе всегда можно поплакаться в жилетку или рассказать о последнем чемпионате мира по *пьяным шашкам*. У тебя есть все шансы прослыть душой компании и стать тамадой на свадьбах.!



Но могу ведь так достать!

---

Какой вы киногерой

Выбирать не из чего!!! Но вы - Фокс Малдер!

Умный, добрый, интересный мужчина из плейбоя--мечта многих женщин. Но нет, он посвятил себе поиску истину, которая оказывается бочкой с двойным дном. Но как только вам перестали платить, истина утратила всякий интерес.



За истину мне пока никто не платит. жалко, ведь интересно.

---

Какой Демон тебе покровительствует?

Ну-ка, посмотрим...



Ваш Демон покровитель - Шакс!

Демон, ослепляющий и оглушающий свои жертвы. Управляющий громом, молнией и ураганными ветрами.



Да, это я могу

---

Ваш Путь 1.5

Ты идешь дорогой Очкарика!

Я ищу знаний говорите вы ? Нет честно таких людей нет..Просто вы еще не определились с целью в вашей жизни.Ну или просто решили показать насколько вы умны - Поздравляю вам это удалось -) Можете Радоваться.Или лучше прекратите



Упс! Сам дурак. Так-с, идем спать. А то завтра не смогу блестнуть своими знаниями по техническим причинам.

Может выкладывать не все результаты?

---

Чтобы с тобой было, если бы ты жил в средневековье?

Поздравляю! вы- тебя сожгут на костре!

Не важно, заключал ты договор с Дьяволом, или нет... Докажите сначала это Святой инквизиции!!!



Вот там то и позажигаем!!

Хотя я не понял причину столь теплого приема.

---

5...4...3...2...1...0..........-1...-2...

Начинаем вести дневничок. Кто не спрятался, я не виноват. Тут будет... что будет, то будет. В основном тут будут результаты тестов. Далеко не всех. (тест на беременность я вряд ли когда-то смогу пройти).

Окуратно! Работает необузданная фантазия!